あんまり調子が良くないので、自分の考えをちょっと書き留めて、気持ちを整理しようと思う。いつも落ち込んでばかりでいるのは悪い気がするけど、考えすぎるとすごくネガティブな気分に陥っちゃうことがある。例えば、たまに落ち込んで自分の体が嫌になることがあるんだけど、もちろん簡単な解決策は「ライフスタイルを改善すること」だって分かってる。でも、なぜか自分を動かすモチベーションが全然湧かないんだよね。今は自由な時間もたくさんあるし、運動だってできるのに、なぜか体も心もそれを助けようとしない。
たぶんこれは単にうつのせいだと思う。以前にも同じこと話したかもしれないから、似た内容をまた書いても許してね lololol。記憶力は割と良い方だけど、言ったかどうか忘れちゃうこともあるんだよね、何せ同じことを繰り返す癖があるから。とにかく、外に出て散歩したり運動したりすればいいんだろうけど、気分が落ち込んだまま夜更かしして朝5時まで起きて、気付いたら疲れて何もできないっていうパターン……本当にダメだよね。
ADHDもすごく強くて、薬は副作用が怖くてずっと拒否してきたから、結局ずっと自己流でやり過ごしてる感じ lololol。でもやっぱり、生活の妨げになってるのは間違いない。6時にこんなことを書いてるのも完全にランダムな独り言だから、読んでる人にはただのぐだぐだに見えると思う。
去年、まだ教職の仕事をしていた頃は、運動もしつつ健康的なカロリー管理もちゃんとできてた。でも病気になってからは、自分のことを全然ケアしてなくて、やっぱりもう一度生活リズムを整えて、言い訳をやめて、嫌でもやらなきゃなって思う。今、外に出るのも誰かと目を合わせるのも怖いくらい自己嫌悪してる。家族に対してもずっと顔を見せるのが苦手だった。1. 家族はけっこう厳しい人たちで、見た目で判断してくることが多かったし（普通のアジアの幸せ家庭って感じではなかった）、2. くだらないことで口論になることも多かった。だからティーンの頃から距離を置いてきた。これは完全に私の問題で、家族のせいじゃないと思う。自分の不安や劣等感が家族との関係にも影響していたんだと思う。30分以上話すだけでも居心地が悪くなるくらい。
私は自閉症だ。ブログでは多分一度も書いたことなかったと思う。これまでのことは私を特別に変えてはいないけど、社会的な問題は確かにある。注意力の散漫さも手伝って、普通に生きてるだけで日々つらい。神様、なんで私をこんなメンタルの問題だらけで生まれさせたの……って毎日思う。普通の人生を生きて、幸せで、気まずさや惨めさを感じずに生まれたかったなって。学業だけは割と優秀だったけど、社会性はまじで残念！可愛い女の子に見えても、時々自分を醜い豚みたいに思っちゃう lololol。誰も私に正直でいてくれないから、自分で自分に正直になるしかなくて、それがブログを書く理由でもある。
とにかく、まず外に出て生活リズムを整えた方がいいと思う。睡眠が最優先で、それを整えてから他のことに取り組むべきだよね。友達が時間を割いて私と話してくれたり、ブログに興味を持ってくれるのは本当に嬉しい！やっと友達と呼べる人ができて幸せ。これまで作った友達は、私が情緒不安定だったり消えちゃったりすると離れていった気がするけど……それでも、改善しようとしてる自分を許してあげたい。
不安を乗り越えて、もっと自分に自信を持てるようになりたい。まずはどこかから始めることだよね。「もし〜だったら…」って悩むだけじゃなくて。
